STI CAZZI!

Welllllcome to Americana... [cit. la Discendenza]
Vorrei far notare che siamo molto orgoglioni di poter scrivere qui per voi che volete divertirvi con noi (con poco).
Il dilemma del momento è: Amy Winehouse o non Amy Winehouse (GG, per il dilema serve il punto interrogativo. Se non lo conosci te lo presento: vive sopra l'apice. Gli hanno soppalcato il tasto, così smezzano l'affitto. Eccolo: "?" Nota di Tach) (smezzano l'affitto come Miguel e Alberto. Nota di Puzzle) (Andrea dovremmo metterePuzzello invece di Puzzle. Nota di GG.)

Arbitro: cambio. Tach alla tastiera, GG va negli spogliatoi a bersi un thè caldo, non prima di avere insultato il mister ed essersi preso 5 giornate di squalifica (fica... fica...fica...) per la brutta reazione.
GG espulso ci tiene a dirvi che odia tutti. Io odio la Amy invece. Ma con tutto il cuore, il culo e anche qualcos'altro.
Tornando in topic. Ma il topic è sticazzi dice GG. Come facciamo a tornare in topic?
Semplice: fallo.

E questa è proprio bella fine.
Tra l'altro per questa mi sono meritato la decapitazione netta di Amy Whineouse (scritto a mano e non col copincolla come quella merda d'uomo che è GG).

Andrea va a fare pipì. Io e GG sfruttiamo questi 2 minuti per rubargli le birrette dal frigo, rigargli il monitor dell'apple che tanto fa cacare, scoreggiarli sul divano, inviare mail a tutti i suoi amici con scritto "6 1 gay".

Andrea è tornato. Sarà uomo da singola sgrullata si chiede GG... Chissà. Intanto la coca è calda quanto il piscio.A qualcuno piace caldo. Ma il bicchiere è freddo perchè era nel parterre o par tèra che dir si voglia.

Andrea sei uomo da singola sgrullata?
(Andrea ride)
Andrea trova un capello di GG nel bicchiere.
Il bicchiere era il mio...
shit!
fuck e strafuck!
Odio GG.
GG non vuole si parli sempre di lui, ma in quanto sex-symbol è giusto che sia così.

Assaggiamo i cucchiaini di cioccolato. Ci mescolo il pampero.
GG sommerso dai cavi è un uomo delle caverne. Un corpo cavernoso.
Insomma, un cazzo.

Trovato il nick di Andrea: EroticLounge. E' ufficiale. E' una ficata (fica... fica... fica...).
GG invece diventa VP: Vuaior X Verso = Voyeur Perverso.
GG adesso ci ha ripensato e vorrebbe VXV.
Cazzi tuoi VP: ormai sei VP e morirai VP.
Per par condicio anche io provvederò entro la fine del post a trovare un altro sfavillante pseudonimo.

Come sfavillante sarà la prossima canzone: i Editors ci hanno stufato.

EroticLounge non vuole scrivere e si giustifica con il più puerile degli "ma io parlo... e faccio il Dee Ghei". Il cavo si stacca e VP prima o poi ne resterà strozzato.
Attendiamo trepidanti il gaudio giorno della sua dipartita.
[Evil Laughing mode: on] Bwahahahahahahaha! [Evil Laughing mode: off].

I miei commilitoni di blog litigano: a quanto pare, EL sarebbe più tenero con me che con VP nel lanciare frecciatine e critichine e marmellatine. E beh.

MA LA BIRRA SCADE?
ECCHICCAZZO SE NE FREGA DICO IO. BEVILA E BASTA!!!
No, VP non è scaduta. Scade nel noveduemilaeotto. Oggi siamo nel 67 a.C., per cui non c'è pericolo. Apriamo wikipedia: EL deve modificare qualcosa: ha appena sputato una sentenza inequivocabile dicendo "NONONONO".

Stay tuned.

ok: riprendiamo.

EL:"No VP,non è scaduta. Scade nel 92008 (lo metto in numeri perchè non ho voglia di metterlo in lettere. D'altra parte al'interno di questa parentesi ho già pigiato così tanti tasti che se mi limitavo a scrivere noveduemilaeotto invece di 92008 e di precisare da puntigliosa testa di cazzo e logorroico generatore di risse country quale io sono... facevo prima), noi siamo nel 79dC, per cui non c'è pericolo" (mentre sproloquiavo nella parentesi, EL ha fatto in tempo a narrare a VP un'intera stagione dei Simpson. ndME. A proposito, ho deciso che sarò "ME", che non vuol dire merda essiccata, ma soltanto "ME".)
(per meno di una riga ME ha scritto una spataffiata. ndVP)
(VP, dobbiamo stare zitti. ndEL)
(bravi. ndME)
E SMETTILA CON QUEL CAZZO DI BACINO BASCULANTE, MALEDETTISSIMO VP!!!

Back in business.

EL, cosa stavi dicendo?
"tum tum tà... Per cui non c'è pericolo e a un certo punto"
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM (cercate su wikipedia ndEL)
ME: "cosa? che cazzo gli facciamo cercare a 'sti cristiani?"
VP "il 79 d.C. e per inciso i cristiani siamo noi"
ME "VP, con queste affermazioni, però fomenti le guerre di religione"

"I took her home, to my place, watching every move on her face, she said look, what's your game, are you trying to poot me in shame? I said slow, don't go so fast, don't you think that love can't last. she said looooove? god above! are you trying to poot me in love?" ...completely canned.

VP alla tastiera: Favolosa questa riscrittura lampo di un testo da parte di EL, il tipo si sta rivoltando nel sonno, tomba o ovunque sia...

Quest'uomo mi stupisce ogni volta... che vola....
Fallo, fallo!!!! E adesso, parliamo di Tinto Brass, tienneti con l'accento sull'ultima ti...eh, è pieno di materiale sul vecchio pornarolo, cmq non si apprezzano le song malinconiche dei "vaai vaai bambole". Si cambia. Colpo di bacino.


Appurato che EL ha un mucchio di song delle raccolte EL, ma che fanno cagare (EL: "non fanno cagare!!")(VP:"era per dire")(ME:"ora lo scrivi!!"), saltiamo la canzone dei "un ghei chiamato Geraldo" e passiamo all'alterna tivrock con qualcosa bbeacches.

Pubbichiamo prima che diventi illeggibile (ME: "tardi...").

Ma EL va ancora a pisciare, troppa birretta... oppure un gavettone al posto della vescica.
VP:"Che bello spalare di lui mentre è al cesso, dovete sapere che un po lo odio pure a lui"