Visualizzazione post con etichetta EL is in da house. Mostra tutti i post
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7 ottobre 2010
30 settembre 2010
29 settembre 2010
28 settembre 2010
Delirium Thesis #07 - #07 Thesis Delirium [by EL]
A volte succede che i brevi momenti di svago e lo studio si intersechino, generando qualcosa che forse solamente i miei occhi possono vedere. Non lo so.
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27 settembre 2010
Delirium Thesis #06 - Vagina [by EL]
Eccola. Sempre in agguato, sempre presente. Anche quando meno te lo aspetti..
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26 settembre 2010
Delirium Thesis #06 - Ritalin [by EL]
Amici di tutto il mondo, non abbiate paura!
Anche Dave Grohl una volta era un pelle ed ossa che a malapena poteva stare in piedi mentre suonava.
Minuto 1:32. Chi è questa merda? Dateci Taylor.
Minuto fine del video. Letterman va a stringere la mano al batterista. Ipotesi più soddisfacente: "Ehi, David, stasera in trasmissione suona la nuova band dell'ex batterista dei Nirvana".
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25 settembre 2010
Delirium Thesis #05 - Dinner Special [by EL]
Google wants Pizza.
Pizza.
Pizza.
Pizza.
Pizza.
Pizza.
Pizza.
Pizza.
Pizza.
P
P
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24 settembre 2010
Delirium Thesis #04 [by EL]
Essere bloccati in un limbo tra Oggi e Domani. E forse anche Ieri.
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21 settembre 2010
20 settembre 2010
Delirium Thesis #02 [by EL]
Ascoltiamo tutti insieme Elvis in una delle sue più belle canzoni. "Viva la Fregna".
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18 settembre 2010
Delirium Thesis #01 [by EL]
Data l'espressione "Porta la Gonna", rileggiamo il testo di "Piove" scritto da Jovanotti.
E adesso guardati sei tutta bagnata!
[...]
Tu che dicevi che non pioveva più!
Che ormai non ti saresti mai più innamorata!E adesso guardati sei tutta bagnata!
[...]
Piove! Dalla tua gonna piove, senti come vieni già!
Piove! Dalla tua gonna piove, senti come vieni già!
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4 luglio 2009
Il bello di Facebook #05 [by EL]
Rieccoci, con qualcosa di nuovo proveniente dal fantastico mondo di Facebook.
Domanda: ma non c'è davvero nessuno che controlla le pubblicità che compaiono a destra delle pagine? Cioè, se qualcuno paga per le inserzioni, ci sarà pur qualcuno che controlla ciò che viene inserito, no?
Mah.
Intanto che ci rigiriamo in questo dubbio, guardate cosa ha fatto sorgere le mie domande.
"Ottenere una ragazza"? Cioè, tipo che se finisci il gioco con Solid Snake senza mai farti scoprire e senza uccidere nemici ottieni una ragazza come premio?
E poi.. "Belle donne [...] vogliono incontrarmi con voi". Incontrarti? E quindi? Hai bisogno di un supporto morale? Ah, no, scusa. Sono loro che vogliono anche noi. Amico mio, sono così delle maialone che non ne hanno mai abbastanza? O hanno visto una tua foto e stanno già sperando nei tuoi amici?
Ascolta un EroticoLungo, valà: se davvero volevano incontrarti, non avresti sparso così tanto la voce, ma ti saresti semplicemente vantato una volta fatto tutto..
Domanda: ma non c'è davvero nessuno che controlla le pubblicità che compaiono a destra delle pagine? Cioè, se qualcuno paga per le inserzioni, ci sarà pur qualcuno che controlla ciò che viene inserito, no?
Mah.
Intanto che ci rigiriamo in questo dubbio, guardate cosa ha fatto sorgere le mie domande.
"Ottenere una ragazza"? Cioè, tipo che se finisci il gioco con Solid Snake senza mai farti scoprire e senza uccidere nemici ottieni una ragazza come premio?E poi.. "Belle donne [...] vogliono incontrarmi con voi". Incontrarti? E quindi? Hai bisogno di un supporto morale? Ah, no, scusa. Sono loro che vogliono anche noi. Amico mio, sono così delle maialone che non ne hanno mai abbastanza? O hanno visto una tua foto e stanno già sperando nei tuoi amici?
Ascolta un EroticoLungo, valà: se davvero volevano incontrarti, non avresti sparso così tanto la voce, ma ti saresti semplicemente vantato una volta fatto tutto..
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5 giugno 2009
Enzo Cucchi @ Triennale... Cosmico! [by EL]
Non so se molti dei nostri lettori conoscono l'artista della Transavanguardia Enzo Cucchi. Con un rapido click sul suo nome arriverete a una piccola biografia realizzata da archimagazine, in cui troverete anche alcuni esempi di sue opere pittoriche e non. Molte sono infatti le installazioni o i quadri che acquisiscono più dimensioni, grazie ad innesti o al particolare materiale su cui va a dipingere. Ultimo caso le opere su maglia di metallo realizzate esclusivamente per lo spazio della Triennale Bovisa. Proprio per questa esposizione sono stati organizzati alcuni eventi collaterali, quattro per l'esattezza, di incontro tra pubblico e artista, l'ultimo dei quali proprio ieri e a cui ho potuto partecipare (in fondo sono laureando in Quadri 2 - L'Ultima Frontiera). E, naturalmente essendoci io, Cucchi non era presente: ha potuto comunicare da Roma in una videoconferenza organizzata dai mastri ingegneri della Bovisa.
Insomma.. Come è stato l'incontro? Una merda.
Vuoi perché non vedere l'artista dal vivo ha fatto mancare molte cose; vuoi perché (protendo per questa risposta) Davide Rampello, il presidente della Triennale Bovisa, sembrava voler sostenere alcune idee e metterle direttamente in bocca a Cucchi, manipolando quasi ciò che l'artista voleva dire; vuoi perché il tutto sembrava costruito solo per apparire in un certo modo (con un enorme foglio da disegno in cui chiunque poteva disegnare segni ma tutti si limitavano a disegnare forme). Unica nota positiva: il batterista (per l'occasione percussionista) Silvio Centamore e un collega che proponevano suoni a cui affidare l'udito.
Di seguito un breve video girato durante un flusso di coscienza di Enzo Cucchi.
Insomma.. Come è stato l'incontro? Una merda.
Vuoi perché non vedere l'artista dal vivo ha fatto mancare molte cose; vuoi perché (protendo per questa risposta) Davide Rampello, il presidente della Triennale Bovisa, sembrava voler sostenere alcune idee e metterle direttamente in bocca a Cucchi, manipolando quasi ciò che l'artista voleva dire; vuoi perché il tutto sembrava costruito solo per apparire in un certo modo (con un enorme foglio da disegno in cui chiunque poteva disegnare segni ma tutti si limitavano a disegnare forme). Unica nota positiva: il batterista (per l'occasione percussionista) Silvio Centamore e un collega che proponevano suoni a cui affidare l'udito.
Di seguito un breve video girato durante un flusso di coscienza di Enzo Cucchi.
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21 marzo 2009
1 ottobre 2008
Il Manuale del Perfetto EL #16 [by EL]
Primo special sul Global Orgasm 2008.
In tre semplici puntate, durante il mese di ottobre, spiegheremo come arrivare a segnare una bella meta il 21 Dicembre.
16) Ecco come iniziare l'approccio.
("Ah, L'Amour", un corto di Don Herztfeldt)
In tre semplici puntate, durante il mese di ottobre, spiegheremo come arrivare a segnare una bella meta il 21 Dicembre.
16) Ecco come iniziare l'approccio.
("Ah, L'Amour", un corto di Don Herztfeldt)
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12 settembre 2008
7 settembre 2008
Il Manuale del Perfetto EL #15 [by EL]
15) Avere a casa un comodo dispenser come quello raffigurato nella foto ("Cucoon" di Susanne Hangaard).
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4 settembre 2008
Il Manuale del Perfetto EL #14 [by EL]
14) In caso di necessità, imparare a svestirsi il più in fretta possibile.
Ringrazio un mio allievo Jappo che si è prestato a questa piccola dimostrazione:
Ringrazio un mio allievo Jappo che si è prestato a questa piccola dimostrazione:
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19 agosto 2008
Viaggiare in treno [by MEL]
La notte tra sabato 16 e domenica 17 agosto, ME ed EL si trovano sull'Espresso Speciale che da Lecce li riporta a Voghera al termine dell'esperienza salentina. Nello scompartimento ci sono una coppia che a un certo punto se ne va a scopacchiare in un altro scomparto per ricomparire a mattina, una sciura diretta a Torino ed una bella tusa vestita con una gonnellina corta corta corta (ideale per viaggiare di notte in treno, tra l'altro). La tipella è lato finestrino, Me sta in mezzo, EL lato corridoio con di fronte la vecchia. Le donne dormono, EL ascolta l'iPod e ME guarda le tettone di Angelina Jolie in Wanted nel microschermo del suo lettore Creative Zen.
D'improvviso l'incoscienza, alla tipella rigirandosi sul sedile con le gambe allungate su quello di fronte rimasto vuoto si solleva la gonna che lascia nudi anche gli ultimi centimetri di cosce ed i primi di chiappa. ME estrae il cellulare e con la funzione "blocco note" scatta una discussione tra i Pinacrewer.
ME - Ma un po' di figa qua?
EL - Stanotte non si dorme.
ME - Mi sa anche a ME. Guarderemo lo show.
EL - Devo andare in bagno. BARBAGALLO MEETS BARBADOS.
ME - Te la sveglio? Le dico se vuol venire con te?
EL - Venire?
La comunicazione si interrompe con una risata per riprendere dopo qualche tempo.
ME - Questa qua l'ha presa secca, x ME se gliela palpo non se ne accorge.
EL - Tutta bella sudatella mi lecca la cappella.
ME - Hai notato che adesso ha messo lì la manina anti upskirt? Deve aver annusato che con l'arrivo della bigliettatia il testosterone era salito.
EL - Xchè con l'arrivo della bigliettatia?
ME - Xchè la terroncella in divisa fa sesso.
EL - A me fa sesso lei.
ME - Certo. Anche. Pari.
La comunicazione si interrompe con una risata per riprendere dopo qualche tempo.
ME - X ME non ha su le mutande. Adeso la gonna è su, se avesse una mutanda la vedremmo. Se ha su qualcosa è un perizoma.
EL - Quelli grigi sono pantaloncini? O culottes?
ME - A ME pare una gonna di jeans. Non capisco.
EL - Non è un po' molel per essere di jeans?
ME - Ma sì, sembra quel tessuto elasticizzato colore del jeans. Ha uno di quei cosi che sembrano bottoni all'incrocio delle cuciture. Btw è è una gonna. Pinacrew?
EL - HOP HOP SU BEL DURO!
ME - Uffa, si è coperta le nudità.
EL - Ettecredo, con 2 come noi di fianco. Avrà mangiato la foglia. Ohlamadonagirat! (finisce su comunicazioni personali?)
ME - Adesso comunque si inizia a toccare.
EL - EroticLounge is in da train. Mi si induriscono le chiappe ad ogni suo movimento.
La tipa dormendo appoggia la testa sulle gambe di ME
ME - Adesso mi si sbraga sul pisello.
La comunicazione si interrompe con una risata per riprendere dopo qualche tempo nel corso della notte, ME si chinerà per prendere da bere e ovviamente coglie l'occasione per capire se le mutande la tipella le portava o meno.
ME - Poi aveva le mutande rosse.
D'improvviso l'incoscienza, alla tipella rigirandosi sul sedile con le gambe allungate su quello di fronte rimasto vuoto si solleva la gonna che lascia nudi anche gli ultimi centimetri di cosce ed i primi di chiappa. ME estrae il cellulare e con la funzione "blocco note" scatta una discussione tra i Pinacrewer.
ME - Ma un po' di figa qua?
EL - Stanotte non si dorme.
ME - Mi sa anche a ME. Guarderemo lo show.
EL - Devo andare in bagno. BARBAGALLO MEETS BARBADOS.
ME - Te la sveglio? Le dico se vuol venire con te?
EL - Venire?
La comunicazione si interrompe con una risata per riprendere dopo qualche tempo.
ME - Questa qua l'ha presa secca, x ME se gliela palpo non se ne accorge.
EL - Tutta bella sudatella mi lecca la cappella.
ME - Hai notato che adesso ha messo lì la manina anti upskirt? Deve aver annusato che con l'arrivo della bigliettatia il testosterone era salito.
EL - Xchè con l'arrivo della bigliettatia?
ME - Xchè la terroncella in divisa fa sesso.
EL - A me fa sesso lei.
ME - Certo. Anche. Pari.
La comunicazione si interrompe con una risata per riprendere dopo qualche tempo.
ME - X ME non ha su le mutande. Adeso la gonna è su, se avesse una mutanda la vedremmo. Se ha su qualcosa è un perizoma.
EL - Quelli grigi sono pantaloncini? O culottes?
ME - A ME pare una gonna di jeans. Non capisco.
EL - Non è un po' molel per essere di jeans?
ME - Ma sì, sembra quel tessuto elasticizzato colore del jeans. Ha uno di quei cosi che sembrano bottoni all'incrocio delle cuciture. Btw è è una gonna. Pinacrew?
EL - HOP HOP SU BEL DURO!
ME - Uffa, si è coperta le nudità.
EL - Ettecredo, con 2 come noi di fianco. Avrà mangiato la foglia. Ohlamadonagirat! (finisce su comunicazioni personali?)
ME - Adesso comunque si inizia a toccare.
EL - EroticLounge is in da train. Mi si induriscono le chiappe ad ogni suo movimento.
La tipa dormendo appoggia la testa sulle gambe di ME
ME - Adesso mi si sbraga sul pisello.
La comunicazione si interrompe con una risata per riprendere dopo qualche tempo nel corso della notte, ME si chinerà per prendere da bere e ovviamente coglie l'occasione per capire se le mutande la tipella le portava o meno.
ME - Poi aveva le mutande rosse.
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