Consigli per un Party: chi potrebbe rovinartelo! [by EL]

Otto sono i tipi di persone che potrebbero rendere il tuo party un terribile flop. La Pinacrew ti aiuta a tenerli alla larga!

8. Chi insiste a pulire mentre la festa è ancora in corso.

Vicino a te, che ti portano via il bicchiere non appena è vuoto. O che si spostano con un sacchetto bianco e attenti come se cercassero a casa tua un super-ricercato. Se hai deciso di fare una festa sei già rassegnato ad una casa che, il giorno dopo, sarà una teenage wasteland. E fammi godere in santa pace questa capso di birra, senza chiedermi ogni 30 secondi il bicchiere vuoto!

7. Chi è già sotto entro la prima ora di festa.

Li potete trovare vicino al frigorifero, perché è lì che sta la birra! Arrivano come i più grintosi, urlando slogan a destra e a manca, e poi, 13 birre e un'ora dopo l'inizio del party, li trovi coricati da qualche parte senza più l'uso della parola. E tu dovrai controllarli per tutto il tempo in modo che non vomitino sul tuo divano.

6. Chi non conosce nessun altro se non te.

Staranno all'incirca a un metro da te, silenziosi e voyeur delle tue conversazioni. Li hai invitati perché, durante i quattro minuti e mezzo che parli con loro durante il lavoro, sembrano abbastanza fichi. Però non appena arrivano alla festa incominciano ad essere tesi. Avrete quindi due opzioni: o farli entrare nelle tue conversazioni per tutta la notte, oppure lasciarli da soli, in un angolo, a guardarti e facendo sì che un tuo amico ti dica: "ehi, penso che quello là nell'angolo voglia violentarti".

5. Ragazze che iniziano a piangere.

Solitamente è chiusa in bagno, con tre delle sue migliori amiche (tutte sovrappeso, naturalmente, per togliere ancora più spazio a chi ha bisogno della toilet). La cosa peggiore è che non piange per problemi di famiglia, ma solo perché deve sempre essere al centro dell'attenzione. Quindi incomincia a singhiozzare riguardo al suo lavoro o a qualche ragazzo che non vuole uscire con lei. Potrete quindi lasciare che si sfoghi in mezzo a tutti, rovinando il party, oppure portarla fuori e ascoltare i suoi piagnistei riguardo a nulla. Il modo migliore di fuggire a tutto ciò sarà di farla parlare con il tipo più sotto di tutta la festa: lui penserà di aver fatto colpo, lei che lui stia ascoltando!

4. Una persona che è appena stata mollata dalla sua ragazza/dal suo ragazzo.

Li trovate in ogni angolo a intrappolare gente, che non conosce!, per raccontare cose tipo "sembrava andare tutto bene e poi all'improvviso...". Se avessi voluto rendere la gente depressa sarebbe bastato noleggiare una copia di "Schindler's List", no? Il problema di queste persone è che non potrete mai sbarazzarvi di loro, perché vi seguiranno ovunque e vi aspetteranno per sempre!

3. Ragazzo (che fa venire i brividi) che cerca di farsi le ragazze alla fine della festa.

Alla fine della festa lo troverete vicino a ragazze che dicono "Non posso credere che i miei amici mi abbiano lasciato qui senza darmi un passaggio a casa!" o "Sono così -hic- sotto che devo -hic- coricarmi o cose del genere". Dovrete fare di tutto perché non entri in azione e non faccia sì che il vostro party sia ricordato solo per le sue malefatte!

2. La coppia che porta i suoi bambini.

Da una parte, inginocchiati, alle prese con un bimbo di sei mesi perché smetta di gridare. O proprio vicino a te, a chiederti dove buttare un pannolino pieno di pupù. Diarrea, talco e urla. Che party è?! Ma naturalmente farete una figuaraccia se farete commenti contro un piccolo e indifeso bambino. Nel frattempo la festa è rovinata perché tutti faranno attenzione al bambino, in modo che non gli succeda nulla di grave.

1. Il ragazzo invasato di politica.

All'inizio della festa solitamente è vicino alla porta d'ingresso con t-shirt ricoperte di slogan. Poi, quando tutti arrivano, si sposta di gruppo in gruppo dove, con nonchalance, lancia alcune frasi sulla politica. ..Ragazzi, nessuno ha mai cambiato idea durante un party perché un cretino urlava slogan! I vostri invitati non faranno altro che andarsene o uccidersi a causa di questo rompipalle.

(grazie a non ricordo più che sito inglese da cui ho tradotto l'articolo!)